ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه، فقط شیمی، سخنان پند آموز، طنز-جوک-چیستان،

نمک H2O---------->وحید

غلظتش100CC----------->محمدباقر

غولظت------------>وحید

خلصت----------->بهروز

اگه هیچی داشته نباشه--------->عباس

پانرپوینت------------>وحید

استاد جا سر پاتخته------------------>محمدباقر

بچه ها بریم itغذا بخوریم-------------->فرهاد

کِل کلاس------------>ابوالفضل

شما این مطلب رو تو تجزیه1خوندین(ما خودمون تازه تجزیه1داریم کی خوندیم)----------->استاد د.ر.م

قاشق داری بریم خورده بخریم----------->عباس

واین داستان ادامه دارد......

 

طبقه بندی: فولنامه، متفرقه، خودمونی ها،
برچسب ها: فولنامه-سوتی-گاف-شیمی زابل-زابل-شیمی-89-شیمی زابل ورودی89-شیمی زابل،

                                              قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
                                        بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
                                                 نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن


طبقه بندی: متفرقه،

 

فول نویسان در کمینند!!!!!!!!!!!!!!!

باتوجه به استعداد شگرف دوستان در فول دادن نویسندگان وبلاگ در نظر دارند از آینده ای نزدیک بخشی تحت عنوان فولنامه به وبلاگ اضافه کنند!!!

واینم نمونه ایی از فولهای زنجیره ای فولنامه:

اگه غولظت عنصر رو داشته نباشیم , خلصت یونیشو نمیتونیم پیدا کنیم.

      وحید                    عباس           بهروز

 

از همه همکلاسیهای عزیز خواهشمندیم در صورت گرفتن فول با گذاشتن آن در نظرات وبلاگ ما را در پر بار کردن فولنامه یاری کنید

هم اکنون نیازمند فولهای نابتان هستیم!!!

طبقه بندی: خودمونی ها، متفرقه، طنز-جوک-چیستان،

 

توجه : مطالب این پست کاملا جنبه طنز دارد و از مطالب بی ادبانه و توهین آمیز مبراست ( چه دختر و چه پسر کاملا محترم هستند ) . لطفا در قسمت نظرات ار توهین به یکدیگر بپرهیزید . در غیر این صورت نظر شما حذف خواهد شد .

 

توجه : مطالب این پست کاملا جنبه طنز دارد و از مطالب بی ادبانه و توهین آمیز مبراست ( چه دختر و چه پسر کاملا محترم هستند ) . لطفا در قسمت نظرات ار توهین به یکدیگر بپرهیزید . در غیر این صورت نظر شما حذف خواهد شد .

 

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

 

 

 

دختر و پسر جوانی کنار ساحل نشسته بودند . آقاهه می پرسه : عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی… من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید !

 

 

 

از آسمان ندا رسید به مومنی که یک آرزویت را بگو تا برآورده کنیم گفت: عرض اقیانوس آرام را جاده بکشید…. ندا آمد: کاری ست بس دشوار … مصالح زیاد خواهد و کارگر فراوان! آرزویی دیگر کن. گفت: قدرتی خواهم تا زنها را بشناسم! ندا رسید: جاده ای که خواستی دو باند باشد یا چهار باند

 

 

 

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

 

 

 

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

 

 

 

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه  ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

 

 

 

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

 

 

 

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌
گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

 

 

 

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود

گر بمیرد پسری ترشیده گردد دختری!گر بمیرند پسران ترشی لیته گردد

 

 

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

 

 

 

دعای دختران دم بخت:ربنا آتنا شوهرنا جمیلآ وقدنا طویلآ و پولآ کثیران و مرکبهآ زانتیا و همراهنا نوکیا و والدینا موتا‎.آمین یارب العالمین

 

 

 

سلام گلم اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه فردا ساعت ۹ خدمت برسیم امر خیره

.

.

.

طرح شاد سازی دختران ترشیده ی دم بخت

 

 

 

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

 

 

پسرا دنبال ۲چیز هیچوقت نمیدوند : ۲ختر و اتوبوس . . . . . . . . . . . چون ۱۰ دقیقیه بعد یکی دیگه میادچند

 

 

 

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !

 

 

 

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

 

 

 

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

 

 

 

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

 

 

 

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند

 

 

 

خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

 

 

 

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

 

 

 

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

 

 

 

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !

 

 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

 

 

 

فرهنگ لغات زنان :
۱٫ آره یعنی نه
۲٫ نه یعنی آره
۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

 

 

 

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !

 

 

 

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

 

 

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

 

 

 

دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

 

 

 

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

 

 

 

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

 

 

 

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن :
۱٫ وقتی فریب می خورن !
۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!

 

 

 

مذیت مذکر بودن :
۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!
۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید!
۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !

 

 

 

مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

 

 

 

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

 

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

لینک دانلود


طبقه بندی: متفرقه، علمی،
برچسب ها: دانلود رایگان نرم افزار حل المسایل ریاضی-دانلود-رایگان-شیمی زابل89-شیمی زابل-شیمی زابل-زابل-شیمی،

استاد شیمی دانشگاه ییل با نگاهی به گذشته علم شیمی و تاثیر آن بر زندگی امروز، تنها راه موفقیت این علم را در دهه آینده تکیه بر شیمی سبز و یافتن روش‌های جدید برای جذب سرمایه‌گذاری می‌داند.

پل آناستاس: آینده علم شیمی باید چهره‌ای کاملا متفاوت با گذشته آن داشته باشد. شیمی سنتی، کاهشی و آکادمیک به شدت تخصصی شده، غذا، انرژی، سلامت، ارتباطات و کیفیت زندگی مدرن را تغییر داده است. این علم همچنین (البته به طور تصادفی) منابع نادر و محدود موجود را به اتمام رسانده و سلامت کارگران و زیست‌بوم‌ها را به خطر انداخته است. شیمی سبز راهی به جلو است: این شاخه از علم تجربیات شیمی‌دانان سنتتیک، شیمی‌فیزیک و زیستی را با هم و با تجربیات دانشمندان علوم سم‌شناسی، علم بهداشت محیط و زندگی ترکیب می‌کند تا طرح شایسته و ماندگاری را برای شیمی به همراه آورد.

تولید محصولات و فرایندهای شیمیایی که استفاده و تولید مواد خطرناک را کاهش داده و یا حذف می‌کند، به طور ذاتی یک رویکرد نظام‌نگر است. «دوازده اصل شیمی سبز» همه جوانب مربوط به چرخه حیات مولکولی را، از بدست آوردن مواد خام و مواد اولیه به شیوه فرایند ترکیبی و تولید صنعتی گرفته تا پایان عمر تجاری و عرضه نهایی محصولات، با هم یکی می‌کند. این اصول بر مبنای آخرین کشفیات بنیادی بر روی برهم‌کنش بین مواد آنتروپوژنیک (ناشی از عوامل انسانی) و جهان طبیعت استوار است.

سرمایه‌گذاری اندک برای تحقیقات و در نتیجه تلاش ناکافی، به نوآوری‌های ماندگار در شیمی تخصیص یافته است. به عنوان اولین گام، شیمی نیاز به پذیرش یک الزام پژوهشی کشوری دارد که بر مبنای آن باید پژوهشگران علوم مولکولی، قدرت خلاقانه خود را در عین انجام ندادن هیچ کاری که برای دیگر افراد و یا طبیعت مضر باشد، حفظ کنند. ما باید تمام جنبه‌های علم شیمی را سبز کنیم.

استاد مرکز شیمی سبز و مهندسی سبز، دانشگاه ییل

نیچر، شماره 7276 - ترجمه: مجید جویا

طبقه بندی: فقط شیمی،

هرچند متاسفانه در بسیاری از پارامترهای مثبت در رده آخرین کشورهای دنیا و در بسیاری از گزینه های منفی در رده اولین های دنیا هستیم؛ اما در برخی زمینه های قابل توجه هم رتبه مناسبی در دنیا داریم که دونستنش برای حفظ روحیه مان خوبه بطوریکه بر اساس یک پژوهش صورت گرفته، کشور ایران در موارد مورد اشاره در زیر صاحب رکورد اولین ها در کتاب گینس است.

با این امید که با تلاش و کوشش و اعتماد به نفس و علاقه به حفظ داشته های مثبت ملی میزان موارد مثبت را روز به روز بیشتر کنیم و ایران را بگونه ای بسازیم که سربلندی نسل های آینده را موجب شود.


ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه، خودمونی ها،

 

رسول خدا (ص ) می فرماید :
کسی که دنیا و آخرت می خواهد، به خانه خدا برود.

 

خلیل جان تبریک; تو که چنین افتخار بزرگی نصیبت شده قصد نداری کام بچه ها رو شیرین کنی؟

طبقه بندی: متفرقه، خودمونی ها، سخنان پند آموز،

مغز ما اکسید گشت و   سوختیم                                                                بسکه شیمی تجزیه اموختیم

هی اسید  و   باز    دعوا   می کنند                                                               خاک عالم بر سر ما می کنند

چون که شیمی با فیزیک همراه شد                                                    چاله گود انرژی چاه شد

این شرودینگر مرا دیوانه کرد                                                                   تابع موجی مرا بیچاره کرد

درس دیگر درس شیمی معدنی است                                               پر ز اسرار عجیب و دیدنی است

هر  اتم  باشد  مثال  یک  پیاز                                                                    می زند هی چرخ با آهنگ جاز

کمپلکس این فلز با آن لیگند                                                                      فهم آن مشکلتراز فتح سهند

شیمی  آلی  یکی  درس  حجیم                                                                                خواندنش هم مشکلی باشد عظیم

واکنشهایش همی پر رمز و سر                                                                             از دیلز- آلدر گرفته تا فیشر

بس که دیدم طیفهایی پر ز پیک                                                             می کند مغزم چو ساعت تیک و تیک

جوهر   طبعم   بشد   اینجا   تمام                                                                                 پس خداحافظ بود ختم کلام...

طبقه بندی: فقط شیمی، طنز-جوک-چیستان، متفرقه،

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!

طبقه بندی: متفرقه، سخنان پند آموز، طنز-جوک-چیستان،

اینجا چندتارمز گذاشتم واسه آسون یاد گرفتن عناصر که امیدوارم به دردتون بخوره!!! 

 البته این رمزهامربوط به ستون های عمودی جدول تناوبیه!

 

ستون اول از سمت چپ :

هلینا کرباس فر شامل :

هیدروژن (H) ـ لیتیوم (Li) ـ سدیم (Na) ـ پتاسیم (K) ـ روبیدیوم (Rb) ـ سزیوم(Cs) ـ فرانسیوم (Fr)

 ستون دوم از سمت چپ :

به مرگ کاظم سر بالا رفتم  شامل :

بریلیوم (Be) ـ منیزیم (Mg) ـ کلسیم (Ca) ـ ستترنتیوم (Sr) ـ باریوم (Ba) ـ رادیوم (Ra)

 ستون اول از سمت راست :

هی نگاه کن آرمین و کریم با زانتیا رفتند . ریزکانه شامل :

هلیوم (He) ـ نئون (Ne) ـ آرگون (Ar) ـ کریپتون (Kr) ـ زنون (Xe) ـ رادون (Rn)

 ستون دوم از سمت راست :

فدای کله براقت آی اتم شامل :

فلوئور (F) ـ کلر (Cl) ـ برم (Br) ـ ید (I) ـ استات (At)

 ستون سوم از سمت راست :

ارگ اسی صدای تیمپو میده شامل :

اکسیژن (O) ـ سولفول (S) ـ سیلیوم (Se) ـ تلوریوم (Te) ـ پولونیوم (Po)

 ستون چهارم از سمت راست :

نیوتون پرو اصلا سیبو به کسی نداد شامل :

نیتروژن (N) ـ فسفر (P) ـ آرسنیک (As) ـ آنتیمانی (Sb) ـ بیسموس (Bi)

 ستون پنجم از سمت راست :

کسی جرم صندلی پدر بزرگو نمیدونه شامل :

کربن (C) ـ سیلیکون (Si) ـ گرمانیوم (Ge) ـ تین (Sn) ـ سرب (Pb)

 ستون ششم از سمت راست :

بگو الو جواد اینجا تلفنخانه است شامل :

بورون (B) ـ آلومینیوم (Al) ـ گالیوم (Ga) ـ ایندیوم (In) ـ تالیوم (Ti)

طبقه بندی: فقط شیمی،

اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا اَبا عَبْدِ اللَّهِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یَابْنَ رَسُولِ اللَّهِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یَابْنَ اَمیرِالْمُؤْمِنینَ وَابْنَ سَیِّدِ الْوَصِیّینَ

 

امید جان با آرزوی قبولی زیارت امیدوارم در همه ی مراحل زندگی موفق باشی.

طبقه بندی: خودمونی ها، متفرقه،

ادامه مطلب

راستی؛ هیچ وقت از خودت پرسیدی قیمت یه روز زندگی چنده؟

ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه، سخنان پند آموز،

گویند که ؛ مردم ایران از اسراف‌کارترین مردمان جهان هستند. مردم ایران منابع ملی خود را به مقدار قابل ملاحظه ای تلف می ‌كنند. اسراف در این منابع به اندازه‌ای است كه بنا به آمار منتشره مصرف سرانه آب، انرژی، دارو، نان و دیگر مواد غذایی و صرف وقت برای انجام یك كار معین در ایران چند برابر استانداردهای جهانی است. این یک ادعای ساده و بدون استناد نیست. ایرانیان بیش از هر ملت دیگری و به ویژه بیش از استاندارد جهانی در هدر دادن منابع غذایی، انرژی و حتی وقت خود پیشتازند، در حالیکه میزان درست استفاده از منابع، یکی از پیش‌شرط های توسعه هر کشور است.

عاملی که اتفاقا در این نوبت بر عهده دولتمردان یا سیاست‌های نادرست آنان نیست، بلکه زاییده نگرش مردم در زندگی فردی و اجتماعی خود است. رویکرد مردم به استفاده از منابع که به تدریج در خلال سالیان شکل گرفته است، به آسانی هم از بین نخواهد رفت؛ اما بررسی و یادآوری آن، همواره تلنگری است، بر اینکه حرکتی برای اصلاح آن از سوی مردم انجام بگیرد.

جداولی که در پی می آید برگرفته از بنیاد کارآفرینی فروتن است که مروری اجمالی دارد به فرهنگ و رویه مصرفی مردم ایران زمین.

ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه، خودمونی ها، علمی،

دانلود قسمت اول

دانلود قسمت دوم

دانلود قسمت سوم

دانلود قسمت چهارم

 

دانلود قسمت پنجم

 

طبقه بندی: فقط شیمی، خودمونی ها، متفرقه، علمی، سخنان پند آموز، طنز-جوک-چیستان،
برچسب ها: دانشگاه زابل-تور مجازی-تور-مجازی-دانشگاه -زابل-زابل-زابل-شیمی-شیمیدانان-89-محض-کاربردی-شیمی ورودی89،

برای دیدن به ادامه مطلب مراجعه کنید

ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه، خودمونی ها،
برچسب ها: زابل-دانشگاه زابل-نمایی از دانشگاه زابل در سال 1386-1386-دانشگاه زابل- تصویر دانشگاه زابل1386-تصویر ماهواره ایی از دانشگاه زابل- شیمی زابل89،

Gandalf The White در تاریخ ۳۰ بهمن ۱۳۹۰ (۲۳:۱۶) (808 بار خوانده شده)

Gandalf The White در تاریخ ۳۰ بهمن ۱۳۹۰ (۲۳:۱۶) (808 بار خوانده شده)

در بین دو بازی بارسا مقابل رئال مادرید در جام حذفی، بارسلونا آزمونی جدی در لا روزاردا خواهد داشت. آن ها دو چیز خاص در ذهن خود دارند؛ اول اینکه فرم بسیار عالی خود را که در برد 2- 1 چهارشنبه شب مقابل رئال مادرید در سانتیاگو برنابئو نشان دادند حفظ کنند و دوم، حالت عادی خود را در بازی های خارج از خانه لیگ بدست آورند. بارسا تا اینجای فصل تنها در سه بازی خارج از خانه پیروز شده است. این را هم باید دانست که بازی کردن در لا روزاردا به خصوص مقابل تیم مالاگایی که در حال حاضر رتبه ی هشتم لیگ را در اختیار دارد و اهداف بزرگی دارد کار آسانی نیست.


بازگشت پدرو

این بازی آخرین دیدار از رقابتهای نیم فصل اول لیگ است. هفته ی اول رقابتهای لالیگا به دلیل اعتصاب بازیکنان لغو شد و آن دیدار ها لغو گشت. برای این دیدار پپ گواردیولا می تواند از مهاجم خود، پدرو رودریگز استفاده کند. بازیکن اهل جزایر قناری در بازی جام حذفی در پامپلونا آسیب دید و جزو بازیکنانی قرار گرفت که شرایط بازی کردن را ندارد. ویا و آفلای به دلیل مصدومیت و کیتا به خاطر حضور در جام ملتهای آفریقا نیز این بازی را از دست دادند. اما اکنون مصدومیت پدرو رفع شده است و شرایط بازی کردن را پیدا کرده است. در حال حاضر 16 بازیکن از تیم اصلی شرایط بازی را در اختیار دارند، گواردیولا برای تقویت تیمش کوئنکا، دوس سانتوس و سرجی روبرتو، بازیکنان بارسای ب را با تیم همراه خواهد کرد تا تعداد بازیکنان تیم 19 نفر باشد. در نهایت باید نام یک بازیکن خط بخورد تا لیست 18 نفره ی قطی تیم آماده شود. بارسا در 9 بازی خانگی خود در لالیگا، هیچ گلی دریافت نكرده است. به جز تساوی بدون گل مقابل سویا، همه بازیها با نتیجه 3-0 یا بیشتر به نفع بارسا رقم خورده اند.

بارسا سال 2011 را با یك ركورد خارق العاده به پایان رساند؛ برای اولین بار در تاریخ، موفق شد 9 بازی خانگی اول لالیگا را بدون گل خورده پشت سر بگذارد. بارسا بهترین آمار خاتمی در نیم فصل اول لالیگا را دارد؛ 8 برد و 1 مساوی، 39 گل زده و صفر گل خورده.


از آنجا كه گلهای زده امری مهم محسوب میشود، بارسا حدود 4.3 گل در هر بازی به ثمر رسانده است و به غیر از تساوی بدون گل مقابل سویا، دیگر بازیها را با حداقل 3 گل برده است. ( 5-0 مقابل ویا رئال، 8-0 مقابل اوساسونا، 5-0 مقابل اتلتیكو مادرید، 3-0 مقابل راسینگ سانتاندر، 5-0 مقابل مایوركا، 4-0 مقابل زاراگوزا، 4-0 مقابل رایو والكانو و 5-0 مقابل لوانته)


طبقه بندی: متفرقه،

حق وتو در شورای امنیت سازمان ملل متحد

طبقه بندی: متفرقه،

تهدمت و الله اركان الهدى و انطمست اعلام التقى و انفصمت العروة الوثقى قتل ابن عم المصطفى ...

(نداى آسمانى)

على علیه السلام پس از خاتمه جنگ نهروان و بازگشت بكوفه در صدد حمله بشام بر آمد و حكام ایالات نیز در اجراى فرمان آنحضرت تا حد امكان به بسیج پرداخته و گروههاى تجهیز شده را بخدمت وى اعزام داشتند.

ادامه مطلب

طبقه بندی: متفرقه،

اگر فلز هستی فلز قلیایی باش
اگه فقط یک الکترون داری ، آن را با تمام وجودت راحت و مشتاقانه ایثار کن.
اگه نا فلزی و مشتاق الکترون ،مثل هالوژن ها مصرانه برای هدفت تلاش کن.
ولی هالوژن باش و به همون یک الکترون قانع ،زیاده طلبی کار کربن های رو سیاهه!
البته گاز نجیب شدن واز قیل و قال دنیا و سودای جهان رهایی یافتن کار هر کسی نیست.
ولی اگر یه نفر به آن مقام برسه میشه مثل نئون و زنون که اطرافش را روشنایی می بخشه!
اما نباید یادمون بره فلزهای چند ظرفیتی یعنی عناصر واسطه که برای هر کسی یه چهره ای میگیرن هم وزنشان سنگین تره و هم در صنعت پر کاربردت،مشهور و مقبول هستند.
عوضش خاصیت مغناطیسیشون اونارو به هر طرفی میکشه و می بره............

طبقه بندی: متفرقه،

ادامه مطلب

طبقه بندی: طنز-جوک-چیستان،

مهندسی برق : اولین جرقه های ذهنی دانشجویان برق در دوران کودکی و با دیدن بابا برقی در تلویزیون رخ می دهد. در ابتدای قبولی دچار خود شیفتگی حاد می شوند و خود را از نوادگان ادیسون می بینند. هر چه عینک شما ته استکانی تر رتبه ی شما بهتر. هر چه موهای شما فرتر , بلندتر و به هم ریخته تر نزدیکی شما به مرحوم ادیسون بیشتر!! پس از گذراندن چند ترم با موجوداتی به غیر از سیم وباتری اشنا می شوند و تازه می فهمند که یار مهربان تری از کتاب هم وجود دارد. 

 

مهندسی مکانیک : در دوران کودکی همیشه این سوال برایم پیش می امد که چرا این افراد برای مکانیک شدن اینقدر درس می خوانند در حالی که مکانیک سر کوچه مان دیپلم هم ندارد!

 

مهندسی کشتی سازی : ار افتخارات این رشته این است که مهندسی است و در پایان شما را مهندس صدا می کنند.درواقع مهم نیست که اینده شغلی داشته باشید مهم این است که شما مهندسید!تازه به رشته مکانیک نیز نزدیک است و باکلاس می نماید. 

 

مهندسی نساجی : این رشته در گرایش های مختلف قلاب بافی, منجوق دوزی و... ارائه می شود. به غیر از اینکه این رشته مهندسیاست شما در پایان تحصیلات خود می توانید برای خود و همسرتان جوراب و شال گردن ببافید ناگفته نماند که دانشجویان ممتاز این رشته موفق به باز کردن مزون نیز شده اند.

 

مهندسی مواد : این رشته در دو گرایش تولید و مصرف ارائه می شود. نام نصفی از دانشجویان مواد بیژن است!!! انها از همان ابتدا علاقه خاصی به چمن های دانشگاه نشان داده و ارادت خاص تری نسبت به منقل و کلا دود و دم دارند.  

 

مهندسی هوا فضا : دانشجویان هوا فضا در ابتدای تحصیل همگی خود را در ناسا می بینند اما در اواخر ان عموما در اژانس های هواپیمایی مشغول به کار میشوند, البته طی کشیدن باند فرودگاه,پاک کردن شیشه هواپیما و پنچرگیری چرخ هواپیما نیز جزء اینده شغلی این رشته محسوب می شود. این دانشجویان در ایران حدود ٣٠ واحد درس اجباری  "توپولف از برادران رایت تا کنون" را پاس می کنند.   

 

مهندسی پزشکی : ایا میخواهید با یه تیر دو نشون بزنید؟! با گرفتن یک لیسانس هم دکتر شوید هم مهندس!!صددرصد تضمینی!!! شما پس از فارغ التحصیلی در بیمارستان های مختلف مشغول به تعمیر تخت,ویلچیر و بقیه می شوید اما از لذات اختصاصی کار شما این است که در بیمارستان گاهی شما را با دکتر اشتباه می گیرند,در این هنگام شما می توانید شخص مورد نظر را سرکار گذاشته و بسی حال بنمایید.

 

مهندسی کامپیوتر : انتخاب این رشته فقط به افراد با استقامت بالا پیشنهاد می شود. زیرا نشستن پشت کامپیوتر برای ساعات طولانی و انجام بازی های پر اضطرابی همچون GTA,FIFA11و... همچنین ول گشتن در facebookبه طور 24 ساعته به توانایی های بالایی احتیاج دارد. 

 

مهندسی عمران : همان طور که از نام این رشته که مخفف "عملگی راهبردی نو" می باشد, مشخص است دانشجویان این رشته در تمام طول عمر خود با عمله سروکله میزنند. در همین راستا از مهمترین درس های این رشته  "عمله افغانی یا ایرانی مسئله این است!" را می توان نام برد که بیان گر موضوع فلسفی مهمی است که ذهن بسیاری از اساتید این رشته را به خود مشغول کرده است. 

 

مهندسی معماری : این رشته بسیار باکلاس می نماید. به همراه داشتن ان وسیله ار پی جی مانند که در ان کاغذ می گذارند به خودی خود کلی  کلاس میاورد . اینده شغلی این دوستان نیز بین بساز بفروش و دستیار بساز بفروش متغیر است. 

طبقه بندی: طنز-جوک-چیستان،

کدامیک از موارد ذیل در تتراکلرید کربن حل نمی شوند؟
الف) خرس سفید
ب) خرس قهوه ای
ج) خرس سیاه
د) همه موارد

..............خب معلومه، خرس سفید. چون قطبیه


طبقه بندی: فقط شیمی،

وقتی عاشق می شویم به نظر می رسد مغز ما طبیعی فعالیت نمی کند . کف دستانمان عرق می کند ، نفسهایمان بند می آید ، به درستی نمی توانیم فکر کنیم و احساسی شبیه به اینکه پروانه ای در دلمان پر میزند به مادست  می دهد. با این همه این احساس شگفت انگیز است . جرقه آن می تواند با چیزی به سادگی دیدن چشم ها ، لمس کردن دست ها،شنیدن موسیقی یا خواندن کتابی به وجود آید.

ادامه مطلب

طبقه بندی: فقط شیمی،

4گرم فلز روی را در یك شیشه كوچك بریزید. در یك شیشه بزرگتر یا یك لوله آزمایش 4 گرم  NH₄NO₃ و یك گرم NH₄CL  و نیم گرم Ba(NO₃)  بریزید. درست در زمان اجرای نمایش گرد روی را به شیشه بزرگتر بیفزائید و درب آن را بگذارید وبه شدت تكان دهید تا كاملاً مخلوط شوندمخلوط خاكستری رنگی به وجود می آید ان را بر روی یك سطح نسوز ریخته و به صورت كپه ای در آورید و چند قطره آب روی آن بپاشید (این كار را می توانید با تكان دادن انگشتان خیس انجام دهید) آتش سبز رنگی خود به خود فوران میکند

C₂H₅OH  + O₂                          2 CO₂ + H₂O

 

حدود 75 میلی لیتر از یک محلول 50:50 آب- اتانول را در یک بشر 250 میلی لیتری بریزید.

 یک دستمال کتانی (نخی) را در آن قرار دهید تا محلول را خوب جذب کند . دستمال را با یک انبر دسته بلند بگیرید و آتش بزنید چراغ ها را خاموش کنید واجازه دهید دستمال تا حدود 30 ثانیه بسوزد شعله را خاموش کنید. دستمال نسوخته و سالم مانده است.

 

ی كند.

طبقه بندی: فقط شیمی،